前男友折腾了我一夜  老公太小不如前男友  快被男友折磨死了
幼年性骚扰对我的影响，一方面是认为失去了很宝贵的东西，另一方面也可以使自己努力去寻找与性有关的东西。初中时就看《金瓶梅》，为这个还被母亲打过。
初中的时候去一位老师家玩，只要他妻子不在，他就亲我，摸我，我特别厌恶，觉得不应该这样。不理解为什么他有那么漂亮的刚结婚的妻子还要对我做这种事情。
班主任老师，结婚时同学都去帮忙，我直觉感到哪里有些不太对劲儿，幸福的成分中还有什么，觉得他们少了一些爱情的味道，第六感觉。我因为是班长，和班主任走得特别近，就提出这个问题，说他们不是很挚爱。他很震惊，然后让我坐在一边，认真地看我，抱了我，说这么小就懂这么多东西。
高中时我是班长，重点高中，校花。有一个大我一级的男生A，落水青年，刚退学。由A又认识B，都是标准的街痞流氓。
我当时十分热衷于去帮助A，觉得挽救一个失足青年是很光荣的事情。想让他回学校，不要在街上逛。
A曾告诉我，不要去B的住处，所有去过他那里的女孩子都是哭着出来的。但我还是去了，主要是想看看自己是不是也会像别的女孩子那样哭着出来。我们挣扎了很久，我试图说服他，最后我胜利了，他放弃了。但现在看来，不是我说服了他，而是长时间的反抗，他没有力气了。

性经历最早发生是我六七岁的时候，邻家一个十八九岁的男孩子，那年夏天主动表示要帮我捉蜻蜓，然后骗我进一片种玉米的田地，强迫性地脱掉衣服，抚摸，看。印象最深的是，当时被强压过头，正好看到被捉到的蜻蜓用树枝串成一串，我觉得自己就像那蜻蜓一样可怜和无助。
这样的经历还有几次，两三个女孩子，他让我们玩打针，满足窥视欲。
初一开始了第一次恋爱，初二有一种献身给男朋友的冲动。我自己把衣服都脱了，但他只是很仔细地看我，抚摸了一遍，就让我把衣服都穿起来了。
那时对爱情的理解是很高尚、很伟大的。与性本身没有什么关系，只是一种爱。甚至想通过做爱来属于他。他让我穿起来，我有一些遗憾。当时更多想的还是爱情的东西，认为是爱情见证。
由B还认识了一个黑道老大老谋子，这样就会经常和这些人在一起，直到被老谋子强奸。
老谋子、A和B经常让人带口信让我出来，室友并不知道。这时有另一个男孩子追我。我同他、老谋子、A、B4人同时交往，但社交圈子不同，不会在一起。那3个人有时候会不约而同地出现在同一个地点，因为他们都喜欢去大排档喝酒。那个正式的男友则有正式工作，不会出现在同一地点。
B知道了老谋子的事，拿着刀到学校找我，要我一起去找老谋子报仇。我跑，他拿刀追我。夜里二三点钟我跑回学校，被看门大爷发现了。第二天我离校出走了，躲到男友家里，说自己不想上学了。男友报了警，B被抓起来了，我说他是喝醉了酒，打架。后来我和男友一起跑到了北京，住招待所，做爱。服务员推门就进，看到我们，谴责了一下。

一个月后，男友的父亲到北京找来，把我们给弄回去了。但是半个月后，我又跑出来了，他也跟着出来了。这在那个小小的地方是惊天动地的大事，我们再回学校连自己也觉得太丢人了，父母拧不过我们，也就默认了。男友联系了我父母，我被接回家去了。我只说自己不想上学了，父母什么也没有问。就这样，在高中时我就退学了。后来到北京找工作，渐渐地，两个人分开了，很难见面了。
我在一个饭馆打工，认识了一个小学老师。他的学校离饭馆很近，他要了我的电话，后来他约我到他的办公室做爱。他喜欢我，我也喜欢他。
如果我们有恋爱的感觉，可能也是短短几天吧，因为我们社会地位悬殊太大了，我是打工妹，他是人民教师呀。我有一点儿喜欢他，但我很清楚他只是利用我，我们都清楚不可能真的谈恋爱。他再也没有找我，因为怕影响呀，饭馆与他的学校离得这么近。
老板也喜欢我，我刚开始拒绝了。有一次他叫我出去陪一个姓马的客人喝酒，存心让我难堪。这个马姓客人后来成了我一辈子的孽缘。
当时我的心情十分乱，挫败感、报复自己，这些心情都有。短短一两年时间发生了这么多事情，发现自己的人生轨道没有办法回到正常的原轨上去了，这使我对自己很失望。自己狗屁都不是。
我去找老板。我在晚上推门进去到他的房间里，好像是用这种痛苦来惩罚自己。第一次他吓了一跳。有过关系后，老板不再像以前那样刁难我。

其他人肯定背后讥笑我同老板上床，但是，打工妹的生活是很累的，谁也不会有太多的精力来关注你、议论你。讥笑一下，也就算了。那时我上班的时候就常回宿舍睡觉，很任性的。我不合群，同事中没有朋友。
那个马姓客人以后常来看我。我从小就特别爱走极端，做不成最好的就破罐破摔。我发现马姓客人心地很好，我们后来发生了性关系。饭馆里的人都知道，我那时也无所顾忌，往难听的说，我不要脸了。老板的弟弟来了，总找我，让我拒绝了。当时是我自己把自己搞的一团糟，让别人觉得人人都可以上我。
后来我辞掉了这家饭店的工作，马姓客人就租了一间房子，把我带走了。我对性的理解最深刻的部分就是来自于他。我爱上了他，以前所有的感情都无法与之相比。
我认识马姓客人的时候他就很落魄，经济上很紧张，但我还是很爱他。我故意和别人发生性关系，还有一次帮别人手淫。我糟踏自己的爱情，想以此来离开他。我不想背叛自己的爱情，但想找一个出路。
1995年回家过春节，想离开马。当时特别想嫁人，对父母也说过。有一个中学武术老师是单身，我和他开始正式谈恋爱，走的是常规的手续。我强迫自己爱上中学老师。当我主动提出性要求的时候，我发现他阳痿。这让我很失望。我把他鼓动到北京了。
回到北京我就更加知道自己不可能克制自己对马的爱。武术老师很愤怒，但后来还是很照顾我。后来又因为离开马的目的回家，又是徒劳。那次回家一年间，同4个男人发生过关系。


好半天老公回来跟我嘀咕，说我话说的太重了，本来没有什么大事，被我搞得鸡犬不宁。啥叫没啥大事呢-孤男寡女同处一室，而且都下身贴下身了，动作那么暧昧，非要亲眼看到他们嘴贴嘴亲热，我才能抗议吗-
再说，两个人要是真的清清白白，事发的时候干嘛还追出去，难道保姆比我还重要吗-老公说，他追出去一方面是和保姆道歉，说这件事本不是她的错，另一方面是把最近的工资和她结算了。都到这个份上了，老公还为保姆掩护，说保姆没错，都是他自己的错，是他让保姆陪练的。
双人瑜伽本该是夫妻情侣一起修炼的，达到身心合一的自然境界，结果却成了老公勾搭保姆的托辞，被我撞破还狡辩，真是越想越恼火，这男人啊，还真得看紧了，动不动就来个金屋藏娇，还掩饰的这么好，让我都没太在意保姆，要是没有及时发现他们练所谓的双人瑜伽，没准哪天，真要练出一个私生子神马的，不是让我这样的正室崩溃么？
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