离婚的前两年，我想他还是想要尝试弥补的。  

我们买了玩具、情趣内衣，也试着营造下氛围，但我真的连配合都无法做到了。  

从一开始嗲嗲的要亲亲抱抱，到后来没有了性，也没有了拥抱和亲吻。  

从一开始我满屋子追着他说话，到后来无话可说。  

我也从热烈的娇滴滴的小姑娘，变成充满拒绝擅长冷战的人。  

很自然地，我们离婚了。  

离婚后的我，关于性这件又小又大的事，充满了恐惧。  

我特别担心是不是我有什么问题。  

我怕受伤，也怕失去，可我知道我仍旧渴望爱与被爱。  

后来接触了一个男生，我们的第一次像是一次尝试。  

我开始试着去接受只为了性而性，不把它和婚姻挂上钩，也开始试着享受性。  

虽然仍旧有撕裂感，仍旧将信将疑，仍旧不能完全坦然。  

会担心对方是不是只是为了睡一睡，没有足够爱我。  

我在意着是否被爱，会不自觉地希望对方多表现一些。  

我知道，我没有真正松弛下来。  

甚至有一段时间，我有了执念，不敢付出，不再享受，但又割舍不下。  

我进入了内耗，让这段本就如履薄冰的感情很快消耗殆尽。  

我意识到，我内心是不接受短择设定的，我还是很容易生出要一起走一生的执念。  

关于这个执念，我也在疑惑着，我真的还需要一个婚姻吗？我在渴望什么？  

其实一个人生活过惯了真的挺舒服的，不用管一家子的琐碎。