年少的时候，我也曾和丈夫鸣轰轰烈烈地爱过。为了恋爱，掉臂怙恃的阻挡，固执己见，终于有情人终成眷属。成婚、怀孕，我经历了人生中最美好的过程，却来不及等它延续，一切就戛然而止。

　　第一次，是发明鸣的衬衣上有一抹鲜艳的口红，红得耀眼，令人恐惧。我气得抖动，质问他是怎么回事。他却轻描淡写地解释，跳舞的时候不小心沾到的。他的工作本就多应酬，所以我自欺欺人地强压下心中的质疑和不满，选择相信他。可是，他并没让我安心，一天比一天晚归，甚至没有安慰和解释。我感觉本身就像是个怨妇，无处抒发我心中的焦躁和郁闷。但我依然不得不放宽心，究竟肚子里还有个孩子，我不能让胎儿也不开心啊。怀孕四五个月的时候，我突然觉得不舒服，赶紧去医院检查。成果触目惊心：我得了性病！因为这个病，我不能留下这个孩子。我呆呆地坐在医院的走廊上，只觉得很冷，明明是三伏天，却好似身处在冰雪之中。我轻轻地抚摸隆起的肚子，眼泪忍不住滑落，浸湿了胸前一大片。

　　到了家里，看到若无其事的鸣，我发狂似地把所有对象都扔向了他。或许他从没见过温婉柔弱的我会有如此猖獗的神情，他被吓住了，把所有事情都交代了出来。第二天，我就去流掉了孩子，他陪在一边惴惴不安。我对他说： “离婚吧！”他不吭声。缄默沉静了很久，说： “给我一个机会吧，我会改的。求你！”他诚心地看着我，鸣是一个如此高傲的人，从不会等闲对人说“求”。成果我很不争气地原谅了他。

　　一个知心的伴侣

　　那一次，带给我的伤害如此之大，把我对幸福婚姻的执着硬生生地冲破了。幸亏我身边有洋，洋与我同学多年，一直保持着不错的关系。有什么开心的事情，我会想到和他分享，有什么不开心的，也会第一个告诉他。那段时间，表情抑郁，所以偶尔会找他倾诉，而他总是耐心地听我措辞，劝慰我、开导我，让我变得安静。我就像是一个濒临溺水的人，而他紧紧地拉住我，鼓励我不要放弃，于是我一步步地爬到了岸边。如果没有他，或许我就会瓦解了。

　　鸣的担保仅仅维持了几个月，不久之后，他又故态萌发，另结新欢。我终于意识到，对付有些男人，出轨不是一时的糊涂，而是不能改变的习惯。对付这段婚姻，我彻底心冷了，对他再也没有任何期望和感情，只好放任自流。半年以后，我们终于离婚。这对相互来说，或许是种解脱。

　　离婚后，我更依赖洋，寂寞的时候想见他，惆怅的时候想见他，开心的时候也想见他。于是，我们的感情不知不觉中呈现了变革。再不只仅是知心好友，而是演变为无法离弃的情人。我真没料到，恨前夫有婚外情的同时，本身却也陷入了这个泥沼无法自拔。

　　一个艰难的决定

　　我理解失去丈夫的痛苦，因此我决不会要求洋离婚，我只要拥有他的一小部门，在我寒冷的时候获得温暖。我知道本身很自私，但我真的无法放弃他，只有偷偷地拥有他，过一天是一天。