倾诉人：高莉莉 女 32岁 公司职员

　　采访人：申丽洁

　　都说婚姻有“七年之痒”，以前我从来不信，听到别人说谁家处在“七年之痒”的阶段，两口子正在闹离婚，我总是一笑了之：“神经病!什么时髦不能赶，非要赶这个时髦!

　　命运就把握在本身手里，我就不信那个邪!”但是从去年开始，我的“七年之痒”也不请自来了。

　　我和我老公是大学同学，同系但差异班。我是内向型的人，但绝对是大好人缘的那种，善良、大方，只要别人愿意接近我，就会喜欢和我恒久交往。而我老公是那种能干、智慧、会“折腾”的人，他的主动性非常强，有方针、有打算。因为我不住校，所以相对来说不会那么寂寞。大一以后，好多住校的同学都卷入了“爱情风”，而我总是微笑着冷眼傍观，而且目睹了我老公追女生的若干次演出。固然，那时我只是傍观者，而且心里只把那些所谓的“爱情”看成游戏。后来，机缘巧合，我为了陪我的好伴侣，常常和我老公地址的那个小团体接触，因此和我老公也慢慢地熟悉起来。再后来，他就单独约我出来玩儿或者到我家玩儿。他很会讨别人欢心，所以我怙恃即便看出我们有些逾越同学的关系，也没有横加干涉，于是我们就顺其自然地淡淡交往着。因为结业后不知会产生什么，所以我们的关系也总是不远不近的。

　　我们的关系产生奔腾是在结业前的最后一学期。我怙恃离婚了。其实他们恒久感情反面，我父亲又是个不喜欢和人交流的人，虽然脾气好，可是个老大好人，不会维系家庭感情。在我的印象中，他似乎从来没跟母亲深谈过。而我母亲又是个不甘寂寞的人，她不能容忍生活在一个无声无息、无滋无味的环境里，于是她整晚整晚地和伴侣一起出去跳舞。然后，他们打骂，再然后，父亲躲到我奶奶家，对这个家不闻不问。但每次回家肯定会把工资交给母亲，只留下少少的几十元零花钱，然后再走。于是，在那样的日子里，我男伴侣到我们家玩儿，还给我们家增添了不少欢乐。我和妹妹也受不了那无休止的喧华，因而在他们离婚征求我们意见时，我们的答案都是同意。但是我们的伤痛只能本身去想步伐治疗，于是，我选择了一个男人的怀抱，他能给我慰藉，给我温暖和依靠，让我慢慢学会坚强。而我妹妹却选择了离家出走，住在伴侣家里。

　　此刻回想起来，心还在隐隐作痛，离婚对付一个家庭来说是何等大的劫难，而我此刻竟也走到了这一步。以前我怨过妈妈，为什么那么牢固的日子非要打坏呢?此刻反思本身，本来心灵空虚、没有但愿，也没有盼头的日子是如此难挨。我下定决心离婚，其实只有一点—我不快乐。

　　我和我老公结业的日子到了。他确实很能干，经过几番周折，他竟然找到一家郑州的

　　单元可以接收应届结业生，而且按正规渠道发派遣证、转户口。这样的动静在我听来的确是天上掉馅饼，因为我们上的学校不在郑州，我们这届同学的家长好多都是费了九牛二虎之力，也没有把子女布置到郑州这样的省会都市，而我老公只是凭个人胡打乱撞就办成了。由此可见，他的“折腾”程度确实很纷歧般。于是我掉臂所有人的阻挡，跟他一起把户口迁到郑州，跳出了那个我生活了20多年的都市，开始了我全新的生活。

　　刚到郑州，什么事都要本身费神。因为家里阻挡我来，所以我们手里的钱少得可怜。但我们布满梦想，我们相信，总有一天我们会在这个都市挤出一席之地。我们租最廉价的屋子住，买最自制的日用品，吃最简单的饭菜，做最辛苦的工作，但是我们心甘情愿。那时的日子虽然很清苦，却是布满但愿的。两个人互相依靠、互相勉励，还会苦中作乐。记得从前最常去玩儿的处所就是紫荆山公园，因为那儿不要门票，并且风光很好，很适合放飞身上的重担。

　　再后来，我们都换了几次工作，但多半是跑业务，工作辛苦而忙碌。到郑州两年后，我们成婚了。3年后，我们有了一个可爱的女孩。我老公是个急性子，他虽然没有很好的耐心带孩子，但是看得出，他很爱孩子，娇惯孩子，并且他很细心，也很挑剔，总是能发明很多问题，所以，他对我的埋怨也慢慢变得多起来。我不知道我们打骂、有反抗情绪到底是从什么时候开始的，我只是清晰地感觉到，生气的时候越来越多了。

　　因为他总是比我看得远，总是比我能干，于是我就迁就他，让着他，家务活儿底子不消他到场。时间长了，他就渐渐地认为，那些事就应该是我干的，偶尔干得欠好了，固然就是我的“失职”。当他早上找不全一双袜子时，就埋怨说是我不细心;当哪条要穿的裤子我没顾得上洗时，他就必然会责怪我偷懒;而如果他偶尔怄气本身做了一顿饭或洗了一件衣服时，必然会把脸拉得老长，心不甘情不肯地把锅碗瓢盆摔得“梆梆”响。开始我很惭愧，认为确实是本身没有做好，虽然嘴上不依不饶地跟他争论着，可心里已经在提醒本身，下次

　　必然要想得更周到一点。但是，似乎我总不能把所有的事情都做好，他总能一针见血地挑出我的不敷，然后数落我、冲击我。我想，我的自信就是在这一句句埋怨声中慢慢淹没下去的。

　　生活就这样平淡地过着，我渐渐迷失了自我，每天满脑子想的都是家务活儿、老公和孩子。因为家离市区很远，我们早晨7点上班到晚上8点抵家，每天一家人能面劈面的时间只有两三个小时。孩子起得晚、睡得早，有时底子就不知道这一天爸爸是否回来过。他总是很忙，回家也总是有一大堆资料要看，和我少得可怜的交流便是叮咛我做哪些事，或者挑我的短处。于是我忍不住和他争吵，而他总是理由充实地把我驳斥，或者干脆把我晾在一边不理我。

　　我也曾经努力过，跟他协商每天睡觉前抽半个小时时间说措辞，做一点沟通，但是没对峙多久，就被繁杂的家事、成堆的资料、一天的劳累和交流时的心不在焉而冲淡了。于是，我们之间的沟通渐渐浓缩到只有不得不交代的事才张口，除了打骂的时候，平时我们都懒得看对方一眼。

　　我不知道他是为工作活着，还是为家活着;我也不知道，我是为老公、孩子活着，还是为本身的但愿活着。我总是告诫本身要忍耐，生活都是布满艰辛的。可为什么刚来郑州时那么苦的日子，我们城市在大哭一场之后继续义无反顾地走下去，而此刻，我们有了屋子，有了不错的收入，有了可爱的孩子，却反倒觉得内心空虚、无法忍耐、没有但愿、没有快乐?

　　在我刚学会工作的时候还布满激情和信心，而在我有了成熟的工作经验、锤炼出了坚忍的性格、有了敏锐的洞察力之后，却觉得失落、麻木、自卑，觉得生活和工作了无生趣?是我本身出问题了，还是终究掉进了布满魔力的“七年之痒”?我不但是不甘心这样过下去，并且觉得再这样过下去，本身不是发狂就是会酿成一个“活死人”!我受不了了。我快要窒息了。可我又没有能力去改变他。我大白，他也一样身心俱疲，他再也无法提起对我的兴趣，他再也无法容忍我这样那样的短处，他也在挣扎，他也很痛苦。