1996年，传销活动刚在深圳热了起来，我便被诱惑得很兴奋，天天幻想着成长一大批下线，然后让他们帮我赚钱，一两年内就买车买房。4月，我就到关外插手了传销雄师。

　　其实，做传销的人都是因为发达心切，幻想得太多太乱，大部门人可以说是走火入魔，都在说谎话，每天都说这个人赚几多钱，那个人已经买了车，其他人也筹备供房，而事实上，100个做传销的人，没有5个挣到大钱的。

　　为了保留，很多人只好去骗亲戚伴侣，在深圳没什么亲戚伴侣的，就千方百计撮合陌生人下水，成长本钱身的下线。我就是在这种情况下认识了我老公。

　　其时，他失业了，处处找工作，我认识他的时候，他瘦骨嶙峋，面容憔悴，我并没有想跟他谈伴侣，但我想操作他，把他成长成下线，作为我的挣钱东西。我其时想，像他这种失业的人，更但愿有一份工作，更幻想着挣到大钱，所以我对他温柔了起来，言语间布满暧昧。

　　没想到，他很狡猾，我想钓他这条鱼没有钓到，反而被他追得手了。

　　那时，我常常在晚上带他去听课，他都欣然前往，但不管我怎么去说服他，他从来不购买传销用品，也不插手我们的“老鼠会”。

　　他这条鱼我没有钓到，但一来二往，两人逐渐熟悉了起来。那段时间，我没有挣到一分钱，生活很艰苦，跟几个伴侣挤在一间小屋子，很压抑。出格是夏天，空气很欠好，心里闷得非常难受。而他一个人租了一个房间，在他多次的体现下，我便糊里糊涂地跟他睡在了一起。

　　在深圳，很多人同居是没有理由的，有时一不小心身边就睡了一个异性。我认识的几个女孩都是这样的，这可能是移民都市的一道非凡风光线。

　　女人跟男人纷歧样，男人跟女人同居后，可以不产生真感情，而女人一旦跟男人有了肉体接触，几多城市发生感情，分不分离城市感到很矛盾。所以，我虽然一直没有承诺跟他成婚，但也仿佛离不开他。这种同居状态却拖了下来，一直拖到1999年。

　　天下的母亲都一样，总是担忧本身的女儿到了成婚年龄还没有成婚，深怕年龄大了嫁不出去。我老妈也一样，成天催我成婚。没步伐，1999年6月，我终于跟同居男友去领了成婚证，了却老妈的心愿。

　　我的婚姻就像老鼠过家家，没有办喜酒，没有请同事吃喜糖，没有让任何人知道，除了民政部分那个办证的工作人员和我们双方的怙恃亲，没有人知道我成婚了。这种隐痛一直埋到此刻。

　　老公大学本科结业，后来在一家大型外资企业混得还不错，工资很高，我也在保险公司做了不少业务。我们的经济状况逐渐充裕了起来。但这时候他的心理疾病开始渐渐地表示出来。

　　由于他的身体状况一直欠好，并且患有难以启齿的生理疾病，我们很少同房。其实也不是不想同房，而是他心有余而力不敷。所以，他很害怕失去我。一个很健康的女人，恒久缺少性生活，长短常苦闷的，并且这种苦闷也是一种难言之隐，正因为无法表达，我的表情经常会变得很急躁。这样，我们常常一开口就吵了起来，可以说是大吵三六九，小吵天天有。

　　每当打骂后，他外貌很自责，内心又发生一种反扑和毁灭心理，他想永远得到我，又想毁灭掉我最美的处所，这种心理逐渐转化成一种病态的动作。

　　我最满意的处所是我的鼻子，因为我的鼻子长得很挺拔俊俏，几乎每个人见了都说很大度，他也认为我的鼻子很大度。可能是他心里发生这样的念头：毁灭掉我最好看的处所，才气持久拥有我。所以他便经常在半夜三更等我睡着的时候，偷偷咬我的鼻子。

　　刚开始，我以为他是无意的，或者是恶作剧的，但每次把我咬得牙齿印很深，不像是恶作剧的，我才觉察他有心理疾病。

　　有一次，吵了架，我想试探他，晚上很早我就故意假装睡觉了。比及半夜，他没有开灯就偷偷摸到我的身边，心情恶狠狠地张口就要咬我的鼻子，我一睁开眼，发明他那种反扑和毁灭性的心情，就像要灭杀对头的生命，我感到非常恐惧，今后，我便不敢在打骂后跟他睡在一起。有时，睡到半夜我会突然惊醒过来，甚至有时还做恶梦。

　　2001年，我们开办了一家电子公司。他不让我去此外处所上班，逼着我跟他一起办公，并且坐同一间办公室。如果我不跟他在一起，打骂会更厉害，他会说我生活上不检点，常常半夜才回家，必定是跟哪个男人有一腿。

　　做保险业务的，哪个人能不陪客户用饭、唱歌、泡吧？有时甚至不得不跟客户显得有点暧昧，但我从来没有真正越轨。我经不起他天天唠叨和怀疑，便辞职跟他一起办公。他做总经理，我做副总。

　　天天待在一起后，我也逐渐压抑成疾了。因为我措辞总是要小心翼翼，有时接到以前客户的电话，总是要偷偷摸摸地回答，怕他说我跟人家关系不正常。在别人看来，我这个老板娘应该过得很幸福，但实际上，我越来越害怕到本身的公司上班，有时想起来会恐惧得颤动。我常常莫名其妙地发呆，或者胡思乱想，以致有时行为有点不正常。

　　我想挽救他的心理健康，我要他去看心理大夫，奇怪的是，他总是矢口否定，他每次咬我的鼻子后，总是一口咬定没有咬过我，甚至说没有碰到我的身体。他还说本身没有心理疾病，该看心理大夫的是我。

　　既然没步伐挽救，只有分隔住。我此刻本身睡一个房间，并且每天晚上睡觉前我城市把门反锁得死死的，深怕他半夜闯进来。

　　这种隐痛迫使我不自觉地想寻找感情出路，我有意无意地先后接触过几个比力优秀的男士，我很喜欢他们，他们也很喜欢我，但每当要把生米煮成熟饭的那一刻，我城市突然痛苦得惊醒过来，我害怕这种感情没有结局，害怕以后陷入两头为难的情感境地。

　　我非常渴望有个心理健康的男人来呵护，渴望每天晚上拥着心爱的男人入眠，渴望在鲜花的进攻下，偶尔浪漫地迷失一下本身。但这一切对我来说，都可望不行及。在情与欲，爱与恨，法令与道德之间，我无法做出准确的选择，我每天都在进与退之间彷徨。