十个月前我的随心所欲是，可以暴饮暴食，不消担忧我脆弱的肠胃。

　　十天前我的随心所欲是，生活可以永远像过年的时候一样，不消采访，不消写稿。而十分钟前我但愿的随心所欲，也不外就是可以每天睡到自然醒而已。欲没有变过，只是心一直在变。

　　我猜老公在外边有其他的女人，我没有查过也没有问过，只是这么揣摩着。

　　不外这在我眼里已经不是太重要的事情，老公即使没有此外女人，也仍然每天在外边喝酒、打牌，很晚才回来，夜归的原因毕竟是为了女人还是为了酒，其实已经没有了追究的须要，我也习惯了此刻这样的日子。其实，更早的时候，我也是介意的，吵过、闹过，提出过离婚。

　　热热闹闹了一阵子，最后也不了了之。也许是我身边离婚的人太多了，稍稍上了些年纪的离婚女人，日子过得都不很好，日子过不下去了，离婚，以为会有个崭新幸福的开始，然而除了失去婚姻之外，其实并不会得到什么，此后的日子反而越发惶恐和不知所措。

　　固然，宁为玉碎不为瓦全，是一种值得赞赏的生活态度，只不外，我没有这份决心和勇气，老公纵有百般欠好，婚姻纵有万般无奈，有这个家，也总算有个避风港，可以生活得不那么辛苦，可以有些牵挂，心总还是安宁的。

　　于是踏踏实实地饰演好贤妻良母的角色，再不去要求和追究些什么，日子固然海不扬波。

　　仍然爱看一些言情故事，偶尔也会在博客上感慨几句，只是关于恋爱，我以为，我早已沦为一个彻头彻尾的看客，再也不会加入其中。

　　对付精神层面的对象，不再有什么渴求，偶尔某些悸动，一部电视剧、一本小说便足以填平。心，仿佛比皮肤衰老得更早，粗拙而且已经生了皱纹。

　　我在博客里感叹着本身老了，几个老伴侣跟着一起唏嘘感叹着，纷纷不甘示弱地表白本身更老，看着不禁莞尔。

　　翻到最后一页的留言，看到一句话：“其实你仍然年轻，只是你本身并不知道。”心莫名地震了一下。

　　我知道留言的人是谁。脑子里呈现了一张面目并不模糊的脸，忽然感到有些口干舌燥。

　　仍然和以往一样，上班的时候，休息的时候，和同事们在msn上会有一句没一句地闲聊着，只是他的对话框跳出来的时候，总是会莫名冲动一下。

　　固然，也不外是聊聊天气和新闻，但对话好像比以往频繁了很多。

　　有一些我抓不住的思想，在努力地往外跳着，我不知道本身想要什么，也不知道本身要做什么，只是随着性子地胡言乱语。

　　当他直截了本地约我出去时，我已经丝毫不觉自得外。他说，我不应这么委屈着本身，其实我仍然年轻，我这么感性的女子，不应逼着本身麻木不仁。

　　浅浅地笑着，有一种幸福的情绪从心里往外漾出。看着他真诚的目光，那一刻觉得我们之间的恋爱如此真实，逾越世俗，直达心灵深处。

　　每一天的日子都有了崭新的界说，同样的作息，同样的事情已经被赋予了完全差异的意义。

　　每天上班的路上，已不再是应付一天工作的表情，而是奔赴幸福的过程。

　　远远的一次目光上的交流，擦肩而过时微不敷道的一个小行动，午休时短暂的约会，以及一成天在网络上飘来飘去的甜言蜜语。

　　这样的日子，对付我好像已经是一种快乐的极至，哪怕心底深处有一丝惶恐，连那惶恐也是快乐的。

　　他终于还是忍不住问我，仍然不肯意结束已经毫无意义的婚姻吗？我含混着不知道该怎么回答。

　　我固然但愿此刻的日子可以是永恒，如果我可以随心所欲地选择，我但愿可以一直这样快乐下去，我但愿我和他可以无忧无虑地相爱。

　　只是，沉着的时候，我开始患得患失，此刻的一切，到底是因为什么，是偶尔无聊寂寞的排遣还是真实而深刻的恋爱。

　　还好，他并不急切地鞭策着我要一个答案，他说，你可以慢慢想，直到你想大白。

　　几乎，我已经下定决心，我可以抛开所有的一切去追求我的恋爱。他却忽然冷淡了下来，不是明目张胆的冷淡，而是隐隐地躲闪着。

　　一瞬间，我便已经明了。没有什么痛彻心腑的感觉，只仿佛得了一场重感冒，只是酸涩、堵塞的不是我的鼻腔，而是胸腔。

　　过去的每一天的日子显得突兀的暴躁与虚伪，只是仍然固执地以为那一刻的感觉如此真实、快乐。

　　这也不外是生活的一段小插曲，一切归于安静。

　　美好与丑恶，很多时候也只不外是些微的不同，需要仔细地辨别。但是，何妨只记住那美好的一刻，其实真正的美好几乎从不是永恒的，而只是瞬间。

　　曾有一刻，那么真实而快乐，我以为，这其实已经比曾经的理解和想象完美了很多。

　　有一些念头，一旦开始，便无法停止。

　　其实生活也不外是如此，不快乐，也并不痛苦。