倾诉人：小庄 28岁 目前经营本身的贸易公司

　　-主持人：任玲

　　最近我经常一整晚一整晚地失眠，我总是在想，如果人能重活一次该多好!可人能重活一次吗?岁数小的时候，总以为本身是对的，经历过了，才知道，这世上是没有捷径可走的，即便其时走了捷径的，日后也是要悉数找回来的。

　　就像我和我老公，我跟他好上的时候，是有男伴侣的，他也是有家庭的，我为了他跟男伴侣分了手，他为了我放弃了家庭。那时，我才不外18岁，还没到可以登记成婚的年龄，任凭谁说都不听，就那样一门心思地跟定了他。

　　你知道，对付那时的我来说，一个30岁有钱又成熟的男人，跟与我同龄的男孩比起来，要更吸引我百倍、千倍。但我的怙恃是坚决阻挡我这个选择的。

　　我是家里的独生女，从小就被怙恃寄予了很高的期望，然而我却做出这样让他们失望的决定，尽管这么多年过去，我的怙恃出于爱我，而接受了我和老公的孩子，但却至今仍不能接受我的老公。而被我放弃的男伴侣，也一直活在我带给他的伤害中无法自拔。而我也为本身的这个选择付出了代价。

　　我跟我老公在一起后不久，我就怀孕了，因为还不能登记成婚，家里又阻挡，而他那时生意上又出了点偏差，我们不得不分开长春，辗转全国各地，最后在南京落了脚。

　　孩子出生之后，我本身带不了，只好给我怙恃送了回来。那时候，我和老公花的都是他在长春经商的积蓄，因为一些非凡的原因，我们几乎每天24小时都待在一起，形影不离，他那时对我也是真的很好。

　　后来，我们渐渐对南京的市场熟悉了，又有伴侣资助，就张罗了一摊我们本身的生意，中间回长春一趟把成婚登记办了，我们成了真正的伉俪，也就和所有的伉俪一样，为生活忙碌起来。

　　一晃就是五年，孩子在这边要上学前班了，我想孩子大了，也知道找妈妈了，我是不是该回来了，再说还有怙恃，我是本身当了妈妈之后，才理解了我的怙恃的，所以，更坚定了回长春的决心。

　　其时，我分开的时候就有伴侣劝我，说无论如何不能把老公一个人留下，其时跟我们有生意往来的客户大都都是女人，所以伴侣们的担忧也是很正常的。

　　但那时的我非常有自信，无论从外表上，还是能力上，又或者是我和老公的感情上，我都不相信老公能做出叛逆我的事情，想想在长春的怙恃和孩子，我还是登上了回长春的飞机。就是在飞机上我还慰藉本身说，就当这是对我们伉俪感情的一次考验吧。

　　可回到长春还不到3个月，有一次我给老公打电话，竟是我们的一个女客户接的，她解释说，老公把包忘在了公司，她见是我的号码，就替他接了，以免我担忧。

　　可凭着女人的直觉，我相信事情远没她说得那么简单。虽然，很快老公又把电话给我回了过来，解释的也大要上和那女人差不多，可我心里却有了一个结。

　　而为了解开这个结，在没有事先打电话通知老公的情况下，我乘飞机回到了南京。成果，真的就被我看到了那不堪的一幕。

　　我打了那女人，固然此刻想来我觉得不应那么激动，但在其时我真是杀了他们的心都有。老公也是真的害怕了吧，态度诚实地跟我致歉，解释说他们之间没有感情，只是相互需要罢了，究竟他是一个男人。

　　他的坦白让我震撼，其时我只有一个念头，就是离婚。可我在宾馆里待了七八天，渐渐安静下来，又想起他的那些话，越想越不甘心，凭什么我就得给别人倒处所?不离!就不离!

　　我跟老公摊牌，要么离婚，要么跟我回长春从头开始。老公最后还是选择了我，我们结束了在南京的一切，回到长春，又是一番创业，可不知道是做伉俪太久太熟悉了，还是那次叛逆的阴影，我们的感情淡得和水一样。每天，除了问问相互三餐都吃什么，或者谈谈公司的事情，就没有此外话可说了。

　　别看他大我那么多，可就像个没长大的孩子，随处得我让着他，哄着他，有时一点不愉快，他不管三七二十一就发脾气，完全不考虑我的感受。

　　我憋闷在胸口的气还没出，他却跟没事儿人一样。知冷知热关心的话就更没有了。

　　倒是每天城市及时跟我汇报他的行踪，我不问他也主动说，有时说得我都发烦。这是我要的生活吗?我要的婚姻不是这样的啊。

　　回到长春之后，我从伴侣的口中得知我的前男友，在我之后，没再和任何一个女孩交往。我心里一直觉得很愧疚，就给他打了一个电话。

　　他的号码一直没变，当他听到是我的声音后，竟哽咽着说：“真的是你吗，小庄?你真的回来了?这几年你去哪了?我把长春都找遍了!”

　　见面之后，我才知道，本来在我分开的这几年，他从没遏制过对我的寻找，更是拼了命地赚钱，他就是想凌驾我的老公，而个人感情他干脆就放弃了，谁给介绍女伴侣都不看。

　　听了这些，我就更觉得本身亏欠他了。直到此刻，我身边有不错的女孩时，都想介绍给他认识，可每次他都是同一句话：“你的伴侣，都跟你一样，我不要。”

　　我不怪他，我知道他一直对我的分开耿耿于怀，他只认为我是看上了我老公的钱财，他的自尊心受到了伤害，我能理解。

　　可我真是发自内心地但愿他好。说实话，此刻我长大了，也成熟了，再看我的前男友，能看到当年我看不到的很多长处，论素质、论学识我的老公都跟他比不了，可偏偏他就赚不到钱，有时我也会为此而不服衡。所以，无论我老公多累，我也没有心疼过他，我只觉得他赚钱养家是理所应当的。而我却见不得我的前男友刻苦。

　　每次我们通完电话，他过得好，我就高兴，他过得欠好，我的情绪也受影响。所以，此刻我等闲不敢给他打电话，只但愿他能快点走出这个阴影，得到一份甜蜜的恋爱。

　　至于我和老公，我们之间的那道伤疤还在，但却不再疼了。只是，我们之间那条更深的鸿沟才让我害怕。那就是我们没法沟通。

　　前面说了，我们俩此刻都没什么话可说了，除此之外，他更限制我的自由。好比，不能去参与同学聚会，以为我那些同学都是年轻大度的女孩子，他担忧我跟着她们到酒吧玩学坏。又好比，不能妆扮得过于年轻。甚至，连远一点的处所都不让我去，就是担忧我跟其他的异性交往。