想知道智慧妻子是怎样说的吗？那你必然要首先知道——指责的话刚脱口而出，你就反悔了；和丈夫措辞总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味——这时一场争执往往在所不免，错误信息的通报眼看就要引发伉俪大战。

　　不要说：“我知道你就会那样说。”

　　而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它必然还在困扰着你。”

　　有很多话自己并非责难，除非你用的是暗箭伤人的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方法骂你的丈夫是个“蠢人、笨伯”。美国西雅图葛特曼研究院创建者、《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的瓦解。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。

　　较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它必然还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受又表白你但愿能为解决问题做些什么。对生活中相互每一点细微之处都试着去体会和沟通你们的婚姻才会更为安稳。葛特曼建议道：“好比他加班要很晚才气回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对相互的方针、焦虑和但愿真正有所了解，当要决定重大事件以及呈现分歧时，你们才气够更为妥善地共同看待。”

　　不要说：“你令我的确快疯了。”

　　而要说：“你那样做，我真的很难受。”

　　你得明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学传授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否认一切只会令婚姻关系愈加紧张，“出格是解释清楚你生气的理由”极为重要。

　　你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的诉苦和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你措辞而你只顾本身看电视时，真的叫我很难受。”

　　越早说出本身其时的感受越好。奥尔森博士解释说，“你令我的确快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的程度。

　　不要说：“这事你一直就没做对过。”

　　而要说：“你是做了很多努力，但用这种方法是不是太费劲了。”

　　责备你的另一半的行为不妥，你往往会指出做这件事正确和错误的要领。虽然看上去你的要领可能最好，可事实上它经常是带有你主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使伉俪感情疏远。”家庭中两个人要做到彼此平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务活时，男人们必需抛掉让本身很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的参谋比对他比手划脚效果要好得多。”

　　不要吝啬对他的感激和必定之词，这会令他乐于继续对峙下去。幸福的伉俪往往成立在相互欣赏的基础上，他们会经常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的处所，他们也不会忘记说声谢谢。

　　不要说：“为什么你总是不听我说？”

　　而要说：“这对我真的很重要。”

　　说你的朋友总是不听你的不只满是责备并且还夸大了怨气。究竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。美国西雅图华盛顿大学社会学传授、《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“而今就不行能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否认的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让本身脱离了所有干系。

　　而以“这对我真的很重要”这句话作为开场，则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。施沃兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话并且提出解决问题的建议。”

　　在表述你的观点时要沉着。丹佛大学心理学传授、《为婚姻而战：制止离婚并让恋爱长期的法例》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，凡是妻子对丈夫最大的诉苦是他们完全反面你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不只听你说并且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。

　　不要说：“说得对，我正是要分开你！”

　　而要说：“那给我一种想要分开你的感觉。”