你好好回想 你们家庭关系协调 时，你们都喜欢些什么，想象着现在什么事情都没有产生 ，把家庭气氛尽快恢复起来，逐渐给他一种感到 ：这里照样 他的家，日子照样 能够过下去的，而不是彼此给对方臭脸。岂论 谁的错，那样的日子谁也过不下去。

　　婚姻的底线是忠诚，然而拿什么相信彼此的忠诚?夫妻之间，爱情 总会平静，责任逐年沉淀，对忠诚的“问责”，与其问对方不如问自己，自己是否还有爱?自己 是否尽到责任?与其问谁比谁爱得更长久 ，不如想一想：谁比谁支付 得更长久 ?

　　我们最大的误区是：一小我 娶亲 了就意味着他(她)成熟了。然后，把婚姻和快活 画上等号，仿佛你进入了婚姻，就意味着享受快活 。对婚姻，过多的期许带给我们的是惰性，

　　过分 的向往 带给我们的是失望。人生的生、离、死、别，我们都要一一挨过，这些痛苦弗成 能靠婚姻来消融。我们失望一次，也就会成长一次。

　　夫妻想法不合 ，产生 争执，每小我 都想自己是对的，让对方认同自己，夫妻这样沟通是会失败的，许多 夫妻的核心 实际上就是“谁听谁的”问题，即在婚姻中有意识无意识地争夺一个安排权，而不在于这个事情自己 对纰谬 。

　　夫妻的不合 应该跳出“谁对谁错”的不雅 念，不然 就会越来越顶牛。矛盾涌现 了，我们应该尽快了结，而不是分出谁对谁错。

　　相敬如宾的家庭未必都是好的。人人 有不合 的价值不雅 ，什么问题你做主，什么问题我做主，制定一个“妥协”的协议。自己压抑久了，发泄出来，看起来欠好 ，然则 夫妻是应该吵架 的，因为通过吵架 这种集中强烈的冲突形式讲出自己的想法，也让对方知道你的个性、爱好等。

　　于是，对方会产生 转变 ，这是“积极的冲突”。反之，许多 冷淡 的婚姻在不吵架 的情况下会慢慢解体的。

　　女人遇到婚外情感的诱惑，就像逛商场遇到一件套装，虽然很漂亮然则 要10万元，虽然喜欢但包袱 不起。想要是正常的，然则 理性却会要你放弃 。他不是你娶亲 的对象，也不是幻想 的丈夫，你这样下去对自己没有好处 。

　　自己不肯 意受到伤害，也不要伤害自己的丈夫。要接洽 ，可以发短信，然则 不要经常会晤 ，不消 挑逗性的语言，避免含混的会晤 场合 。多参加 运动和社团运动 。要随时勉励 自己，你有义务让自己成熟起来。