经常有在读者留言说，婚姻多年，生儿育女之后，在琐碎生活的磨损下，跟伴侣名义是夫妻，实则是室友，彼此之间除了责任维系，毫无情感的给予与流动。

    这种情况下，如果婚外有一个各方面都合适的异性可以消解一下内心的苦闷和对生活的绝望感，有什么可指责的？

    很多人把这种现象看做一道是非题来做的，在看过听过太多婚姻案例之后，你会发现，感情问题很难用是非这个词来评价。

    因为一万个人面对同一种问题，就会有一万种不同的处理方式，所以它其实是一个选择题，就是当婚姻里遇到问题，你是选择向外寻求还是向内探索的问题。

    从“人生而孤独”这个角度而言，向内探索才是最好的解决之道，但是向内探索这个途径，相对来说是比较艰难的，它对于个人的领悟力和觉醒力有一定的要求，也跟个人的知识结构和经济能力有关。
     

    如果一个人生存上不够自立，受教育程度不高，精神上也无法独立，缺乏一套相对健全的价值系统，她的存在感和价值感及生活上就是无法离开他人的给予，你让她放弃对外寻求只向内求，就是一种对牛弹琴，或说是强求，无异于是酒池肉林的皇帝对快要饿死的饥民说“何不食肉靡”！

    因为，她的内在是极度匮乏，没有能量储存的，向内求的结果只会让她更看不见生活的希望，陷入到绝望的境地。

    因为她很清楚自己的内在是荒芜的，向外求，或许还能瞎猫碰上死耗子，遇上有某种“英雄情结”的人，能稍稍给予她一点点温暖与能量。

    看清楚了这一点，你就能够理解为什么很多人在婚姻里过得不幸福也没有性福之后，会对婚外异性给予的一点点温情欲罢不能。

    因为她没有享受（体验）过所谓的好，那么别人给予的一丁点谈不上爱甚至是喜欢都说不上的东西迷恋至深。

    但是尽管能够理解她们的这种选择，我还是不赞成这么做。

    因为那会让女人在短暂的幸福过后，陷入到更深的绝望与灰暗里。

    人的心其实是很小的，它能容纳的东西越简单越快乐，越复杂越痛苦。

    当一个女人在婚外找寻到了一点点温暖之外，她就会生出更多的渴望，渴望这种感觉一直能够延续下去，渴望能够让这样的幸福从地下转移到地上，甚至渴望能够独占而不是与人共享。

    但是对方已婚的身份绝无可能做到，女人的要求超出一定的界限时，男人就会躲避，冷淡甚至是直接消失。

    身陷其中的女人于是又从刚刚看见的光亮世界跌入了黑暗的绝望当中，她体验过所谓的幸福感受后，你让她再回到婚姻里继续那种无爱无望的生活里，是很难的。

    没有力气挣脱的，无处发泄的女人最后只会对生活更多不满，对伴侣怨气更多，对自我怀疑更甚，因为这个时候的她其实是遭受了二次晾晒——

    第一次，是婚内的伴侣对她的忽视与冷淡，第二次，是婚外的异性对她的舍弃与远离。

    就算她不遭受婚外异性的舍弃远离，也会遭受诸多隐形的伤害——恐惧被发现，恐惧对方只是把自己只成一种生活压力发泄的工具，恐惧被比较。

    其实，大多数女人在觉醒之后，会发现，婚外所谓的找补很多时候其实就是一种对生活无能为力的情绪转移。

    这么做能得到的快乐很短暂，也很虚无，并不能让一个人的内心得到真正的平静安宁。
    

    有人说要向男人学习，就当成是找乐子，什么都别求不就完了？

    问题是极少女人能做到这样。

    木子美曾经够洒脱吧？可也会因为一个不属于自己的已婚男人陷在里头，争风吃醋诉尽内心的付出与辛酸。

    在听过的婚外找补倾诉案例里，十个里面有九个在开始的时候都觉得缓解了自己对婚姻的不满度，但最后都表示后悔，因为找补着找补着就变味了，有的人因此离婚，婚外的感情也迅速凋零，有的则身败名裂工作和家庭尽毁，有的人则跟对方反目成仇，有的甚至导致严重的人格分裂。

    所以，婚外找补我不认为是种解决之道，当然每个人有每个人的活法，最重要的是能否自洽。

    不过，我依然觉得，在感情面前，人人都是期待人心换人心的，看起来看得开玩得开的人对真挚情感的质量需求反而更高，所以，我们永远不要高估自己的承受力。