前段时间听了一首歌，歌名叫《花间酒》，其中有句歌词很戳我——“伴若良人爱恨情仇，都难辞其咎，莫说神仙也有喜和忧。”
我觉得，一语道破了人世间万象纷呈的婚姻形态中，一个双方都会坦率承认的现实共性——喜忧并存。
也揭穿了复杂具体的婚姻矛盾中，一个男女都会刻意模糊的重要焦点——自身有责。
无论是全职太太也好，还是婚后依然坚持自己事业的独立大女主也好，90%都逃不过一个矛盾根源——双方付出的不对等性。
而究其心理失衡，情绪失控的关键，也只有最无奈的一点——感觉对方将自己的付出视为理所当然，漠视且无回馈。
今天，我就想细说一下如何调适自身心理，并将老公“改造”成自己满意状态的方法。
不可能立竿见影，也不一定百分百奏效，但信不信在你，试不试也在你。心诚则灵，才见柳暗花明。
不愿意承认自己的问题，是战略上的失误；不以自己的问题为立足点扭转局面，是战术上的失败。

既无战略境界，又无战术策略，还一味讳疾忌医的人，神仙也难救。
好比一对经济状况不佳，父母也无法提供援助，只能由女方全职带娃的夫妻，生活必然捉襟见肘，双方必然都非常辛苦，且女方大概率会陷入“丧偶式育儿”常态。
这阶段，女方心情不可能愉悦，甚至会应激性爆发初期产后抑郁症状。
整个人的能量磁场是低气压的，怒点一触即发，积累的委屈不满会化作锋利的言辞发泄到男方身上。
男方若将其视为一种攻击，不能及时察觉女方的异样，姿态上拒绝退让，拒绝给予女方心理上的抚慰和行动上的支持，且选择变本加厉地反击，夫妻关系绝对会断崖式恶化。
此种情况下，自身反省和改变的侧重点，在男方。在此不展开细说。
毕竟我号男读者极少，我的关注点自然集中在女性心智升级。杠精就别来跳脚说什么：“只知道给女人挑毛病，你当个毛的情感博主！”
呵，我倒是愿意全方位无死角的提点一下男人，但他们看得见么？
就算你亲手转发给他，也是然并卵，只会更招他逆反招他烦！我白费那个劲儿拉你们下水干什么？
认真吃点干货，再以身作则地去影响他们，不是更自信自然，更事半功倍么！

 
2
 
另一种夫妻模式中的女人，则是我今天要详细拆解的对象。
女方骨子里是上进好强型的独立女性，出得厅堂，下得厨房，上得了谈判桌，家里家外的各项能力都远胜男方。
且双方皆经济自由，家庭皆无负担，有老人搭手帮忙。
只因女方在肯定自身优势的同时，亦发自内心地认为“能力越大，责任越重”。
于是，工作之余，主动包揽家庭和孩子的大部分具体事宜，让男方永远担当辅助角色，而男方也自愿出让话语权。
女方地位直线上升，无可比拟；双方有商有量，能自洽逻辑并乐在其中。
久而久之，就连闲不住的老人们也乐得清闲，潜移默化地树立一种固定认知——反正她愿意做又做得好，那就让她做呗！我插手说不定还落不着好。”
没人知道，这看似霁月清风，岁月静好的表象，内里却是暗潮翻涌。
女方内心越来越憋屈，越来越不平衡；她时常产生怨怼，忍不住想发无名火，又找不到理由发作。
她只能一遍遍问自己：“为什么？凭什么？为什么全是我的责任？凭什么他们坐享其成？谁又真正感念过我的付出？”

恕我直言，此种情况，我没办法同情。
一味大包大揽的因，必定造就付出被漠视的果。
不是说女人好强能干有错，而是要分清生活和职场的区域，竞争对象和爱人的区别，视情境而“演示”自身强弱。
在职场好强，或许可以升职加薪走上人生巅峰；然而，在家里好强，就一定当不成愉快轻松的“小女人”。
当然，一定有人会辩驳：“我从来就没想过当什么娇滴滴的小女人！我独立惯了，只是心疼自己白白辛苦。”
这就很自相矛盾了……
你的价值不是早得到全员认可了么？话语权不是早在你手中了么？实际利益你已经掌握，何来白白辛苦？又何来忿忿不平？
老公对你说句好话，你觉得：“就会打嘴炮，一点实际行动都没有，虚伪！”
老公想帮你分担点，你又觉得：“你做得好什么呀？就会添乱。明知道我不会让你做，何必假惺惺演一场呢？”
到头来，不敢交付信任，自然不舍得“放权”。

只能一如既往，一力承担；时而享受“成就感”，时而委屈不甘心。
想改变现状，又没有信心；想让老公自省自觉，又不知从何入手。
 
3
 
忍不住说句得罪人的大实话——性格内向，不善表达，沟通无效，现实条件不允许改变……都是为掩盖心态不正而寻找的借口。
我们以前一直接受的是“唯物主义”教育；其实年岁越长越发觉，“唯心主义”反倒能真正掌控人生的转折与走向。
心不变，人不会变；人若不变，现实更不会有所改变。
心态决定言行，心不甘情不愿，终归是一场别扭的表演。
首先要明确一点——这世界上，不可能有任何一个男人，任何一段婚姻完全符合你的理想。
你所羡慕的神仙眷侣，私底下100%也会发生争执；你所向往的夫妻相处模式，也不可能完全适合你的处境。
我认为，最成功的婚姻操盘法，无非是将老公改造成最贴近自己实际需求的模样。注意，是贴近，而不是切合。

要知道，男人的两性思维大部份时候虽然是“直线型”，但男人的内核，其实和我们女人一样复杂。
不管男人是成熟还是幼稚，成功还是普通，在两性情感方面的心理画像，都可以分为四大类。
一，小男孩型。
具体表现为——需要足够关爱和情绪价值。
嘘寒问暖，体贴入微，记住关于他的小细节，给予他足够的安全感。你就能融入他的生活，让他渐渐对你依赖至离不开。
二，大男子型。
具体表现为——强势自信，需要“服从感”。
“扮猪吃老虎”，时不时装一装“傻白甜”，大事小事问问他意见，对他没有恶意的“贬低”不放在心上，就可以事半功倍的拿下。
但是注意，千万不要过度，过度就显矫情。
装“傻白甜”是情趣，真“傻白甜”是杯具。
三，不长心型。
具体表现为——迷迷糊糊，没有标准。（跟很多女人一样）

那最简单了，先做自己。
接触中摸索他的喜好再适时调整，投其所好。
四，挑挑捡捡型。
这样的男人，最看中的是女人的实用价值。
不会因为你的人格魅力离不开，但是会因为你的经济、能力、家世等现实条件而衡量未来。
划重点总结——当一个男人变成老公之后，他同时就会变成以上四类的综合体。
于是，时而会令你恍惚，有一种陌生感。
就像恋爱初期的女人，每次约会都要精心打扮；相处久了之后，却能坦然素颜一样。
恋爱时，男人将自己定位为“猎手”，结婚代表着“猎物”已到手。自然会放松身心，全面暴露被藏起来的真实面。
如果连这点落差都无法接受，那你不适合再往下看。
 
4
 
我一再强调，世界不是非黑即白，人性不是非明即暗；对一个人的定义，也不该粗暴区分好与坏。那太反智。
可能我个人看得比较开，我认为，老公只要没有原则性的错误，没有触犯到我的底线，能满足我最实际的现实需求。我就能放低身段，满足他的“情绪价值”。

即使他性格有点瑕疵，心态有点问题，偶尔说话做事不合我心意。我也能视情况强硬，以情感专家的身份，给他灌输正向理念，“抢救”他的爱商缺陷。
我确实做到了，不然也没脸来写这篇教程。
一，打消主观立场上的“消极诠释”。
“消极诠释”是心理学家罗伯特.维斯提出的概念，简称NSO（Negative Sentiment Override）。常见于焦虑型依恋特质人群。
如果一个人自身对亲密关系缺乏安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化解读为伤害关系的言行。
若自己是弱势方，对比自己强势的另一半具体表现为憋着委屈、折磨自己；若自己是强势方，具体表现则是爆发控制欲，挑动一场战争。
所以，在不知道对方真实想法的时候，不要凭表象臆测揣摩他人心思，把事情极端化，扭曲化。
老公冒出一句让你不爽的话，你认为是故意讽刺，也许纯粹是无心之失；老人提出一个你不认可的建议，你认为是肆意干涉，也许真正是为你考虑呢……
如果凡事都往阴暗面联想，非常容易深化自己的“受害者立场”，心理便总是处于一种“别人对不起我"的状态。

于是，渐渐地封闭自己，拒绝和解，报复性承担更多责任。愈发疲惫，也得不到温暖回馈。
麻烦你豁达一点，别再逞强，别再以为自己无所不能。
少了你，地球照样转；你离开一会儿，家里不会乱成一锅粥，孩子也不会变傻。
把自己的私人时间多分一点给朋友，给外界，给兴趣爱好，你会快乐许多。当然，如果你自己一分一秒都离不开孩子，也觉得孩子离不开你，那算我没说。
二，摈弃没有积极价值的“定性评价”。
马歇尔·卢森堡博士有一本非常知名的著作——《非暴力沟通》。书中将“定性评价”视为最严重的语言暴力。
翻译过来就是——对人不对事，质问 打击。
比如：“你是不是猪脑子？这点小事都做不好！”
“你肯定骗我，哪有公司会天天加班/哪有那么多应酬/哪会出这么长的差……”
“你真不像亲爹/妈，你去开的哪门子会啊！”

……
被定性评价的一方会因为你的武断而恼羞成怒或暂时压抑怒火，等待时机一次性爆发，那局面会更为失控。
解决办法就是——先肯定人，再否定事。
比如：“老公你辛苦了，但我要的东西你还是买错了。”
“老公，还是你能镇得住儿子，但这回你力度过猛，肯定吓着他了，晚上要去哄哄哈！”
“老公，你那么忙还专门请假去参加幼儿园活动，都不让我早起，太感动了！但是你没等结束就跑了，下次要注意点哦。”
这样说，保证他不会反感，把你的话放在心上，会再接再励，下一次做得更好。
结果已经改变不了，也不是什么天大的事儿，何必再搞得剑拔弩张，让双方都不爽。
如果你不满意对方做事的方式和造成的结果，切记先肯定对方付出的价值，以及出发点是正向的认知，再转折到事实描述。
千万不要使用攻击性言辞，更不要牵扯人本身。
 
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三，坦然接受“女子本弱”的传统认知。

许多毒鸡汤，都在鼓吹“巾帼不让须眉”的“新时代意识”，我觉得这是一种洗脑型“捧杀”，很多女人却深以为然。
女人一门心思地为自己搏前程值得敬佩，但觉得男人样样都不如自己，非要事事与男人争高低就是愚蠢。
其实，真正实现了精神和财富自由的女人，更懂得如何“利用”男人，也绝不会说“爱情算个P”。
婚姻中，想让男人意识到付出的对等，意识到自己的责任，意识到你不可替代的价值，必须让他搞清楚夫妻双方在家庭中的角色定位。
“女强男弱”的模式，一开始就有“性别倒错”的心理暗示隐患，但纠正起来不难。
我见过一些文化程度不太高的女人，满足了对方的“保护欲”后，被宠成“小公主”，家庭氛围始终温馨和睦。
她们不懂心理学，更没学过什么两性技巧，无非知道一点最简单的计算——嘴甜占便宜。
还有一些事业成功，老公自愿辅助老婆的家庭，夫妻感情浓度始终高居不下。

也没什么特殊的方法，无非是在外在内都给足老公面子，理直气壮的夸，不要脸的夸。
这样，老公非但不会产生“吃软饭”的自卑感，承担内外具体事务的干劲儿反而会越来越旺盛，最大限度地减轻了老婆负担。各自满足，实现双赢。
很多年前，我在丽江某酒吧看到刻在木板牌上一句话，如今依然记忆犹新，非常认同——最幸福的爱情不过是“我把你当宠物，你把我当废物！”
当废物多好呀，多快活呀，实话实说，谁不想当废物？我在家就是个废物，没什么不好意思承认的。
家务我就是不行，我不想干，也干不好，我从中感受不到丝毫成就感，只有不耐和烦躁；电费我到现在都不知道怎么交，琐事一律有老公处理，我玩自己感兴趣的还来不及......
看到这里，肯定又会有人说：“道理我都懂，但就是不知道怎么说啊！从来没夸过没软过，突然改变，他一定觉得很别扭……”
那你爱咋的咋的吧……
四，调整相处姿态，改变交流语气，

换位思考一下——吵架的时候，是不是只要男人服个软哄两句，我们女人也绝不会为一点鸡毛蒜皮的小事纠缠不休。
反之，若男人死鸭子嘴硬，我们就有可能“作”到天荒地老。
所以，为什么会出现“无效沟通”这种现象，归根结底，是语气的问题。
语言是内心的写照，语气是成败的核心。
最忌讳的语气是硬梆梆的“传达指令式”和阴阳怪气的“拉踩指责式”；最优秀的语气是“不卑不亢，不高不低，不紧不慢”，细细消化吧。
将自己的想法，用对方可理解的语言来表达不难；用对方可接受的态度来表现，却颇有难度。
因为语气和你的心态、情绪，息息相关。
这里不得不提心理学中的“马太效应”——付出越多，投入越多的人，越不容易被珍惜；越自利的人，吸引力反而越高，越能享受优待。
将这个效应代入婚姻生活之中，转换一下情境，就能得出一个不容辩驳的事实结论——强者越强，弱者越弱。

当你发自内心将自己当成“王者”，也就自然而然将对方视作“青铜”。
我非常理解，女人很难对自己瞧不上的男人展露柔情，就像女神对“舔狗”永远高冷一般。
但要搞清楚一点——你面对的男人，已经是你的老公，是你自己选择的伴侣，当初没有谁逼着你嫁。
你若是嫌弃他，嫌弃到过不下去，有本事就离，别委屈自己；没本事就忍，积蓄力量长远筹谋。
你又嫌弃又不想离，觉得他尚有价值可取，那请你及时摆正心态，做好承受对方初期负面反馈的心理准备，树立起滴水穿石的坚定认知。
 
6
 
男人的无情是人性深层问题，我们今天探讨的却是现实因果。从现实不同角度观察男人的缺陷，更有利于理解人类的情感多元。
有些女人的思维也着实让我窒息，不是我对同类要求太高，而是她们在两性上的愚昧往往出在毫无参考价值的底层逻辑之上，蠢而不自知。
说句三观不正的话，一个技术高超、可A可甜、让男人甘心奉献的渣女，远比一个刀子嘴豆腐心，付出一切却落不着好的贤妇要迷人得多。


前者是亮堂堂的无心，后者是暗戳戳的廉价。
无心的背后是无尽空虚，廉价的结局是被无情放弃，都不值得期待。
两者交融兼具，倒是能在爱情里游刃有余，在婚姻里逍遥自在。
“不生完美之念，不起自大之心，更无卑下之想,只是行进在道上，以终其一生。”——来自日本武士道精神典藏《叶隐闻书》。
与知己共勉。