我不知道怎么叙说我的故事，我现在头脑混乱，思维空白，我几次走到了窗户边，想结束这样的混乱生活，但一想到我那未满周岁的小孩，就没有勇气跳下去，真正做到超脱。
 
今晚我喝了很多白酒，独自坐在阳台椅子上痛哭流涕，却依旧不知道该怎么办。活着，对我来说，压力好大。死去，我又没有这样的魄力。而我一切悲剧的根源，都源于我的爸爸对我做的一切…..
 
离婚的女儿给了父亲 口述:爸爸总喜欢盯着我看 要我用身体报答父恩
 
说来惭愧，我把我一事无成的责任都推给我的爸爸。这样是多么的不客观，是多么的大逆不道。我也知道，我的言论定然会遭到很多网友的唾骂。可是事实上，爸爸对我的溺爱，确实也造就了我的现状。我的故事很像海底总动员里的尼莫现实版，但是我没有尼莫的机遇和魄力，能够打破现状，至少目前是这样。
 
我的出生就是一个悲剧，在一个医疗这么发达的现代社会，我妈妈还是因为生我难产死去。我出生后在保温箱里住了很久，后面一直喝奶粉长大。我爸爸再也没有再婚，我们俩相依为命。也许就是因为从小失去了妈妈，爸爸才对我溺爱有加。
 
我爸爸是外地人，一个人到这个城市打拼，活的很辛苦。但是，偏偏这样的生活条件，对我的爱却畸形且无止境。我小时候要的东西，他哪怕卖血也要给我买回来。我吃的穿的用的，基本上都是身边孩子中最好的。我爸爸文化不高，靠给别人搬砖和工地打零工生存，赚的都是血汗钱。这桥段又有点像长江七号。

 
我爸爸从小就看我看的很牢。小时候别人家的小孩子都是出去玩，我只能在家里看电视。稍微出去一下他就着急的不得了。同学活动我从来没有参加过，因为爸爸不允许。在学校里受欺负了，他立马找那个同学的家长理论，让我在同学面前抬不起头。所以，我的童年孤独而郁闷。我爸爸“疼”我真的“疼”到了骨子里，吃饭的时候，要先给我吹凉，吃水果，要给我切成小块蘸上酸奶。学自行车摔了跟头，他就不让我再碰自行车。学习跟不上，他就叫我在学校做劳动服务。
 
所以，我不会骑自行车，学习成绩一塌糊涂，高中毕业后爸爸给我报了个技校，希望我有一技之长。毕业以后因为受不了公司朝九晚五的紧凑生活，赋闲在家，后来经过爸爸介绍到朋友的单位当个文员。一个月两千块钱左右的收入还不够我自己开销，大部分都是爸爸贴补我。在我32岁的时候，我才结婚。其实我长得还不错，之前也交过几次男朋友，但因为我的任性、自私，基本都受不了我的脾气。我的丈夫是爸爸的朋友介绍的，学修车的，因为年龄大了些，而且个性也有点孤僻，所以一直也没有找到合适的。我觉得我丈夫对我算是一见钟情吧，因为前面我也提到了我长得还算漂亮。
 
我的丈夫每个月是三千多块钱，平时加上爸爸贴补，我们的日子还算过得下去。平时和老公也是小吵不断，基本都是因为他嫌我好吃懒做，我嫌他不会赚钱。其实我也想象很多朋友一样，出去闯荡一番，年纪轻轻的当个小文员这样的生活让我觉得很没有前途，让我在朋友面前抬不起头，但是我不知道出去能干什么。

 
我和老公矛盾激化是因为我和朋友出去玩认识了一个年轻的小鲜肉，这个男孩活泼可爱，关键在他面前我觉得我像个小女人，他强壮的手臂可以保护着我，让我不受到其他人的欺负，给我安全感，我告诉她我在单位是做文员的，而且未婚。我开始经常找理由不回家，说在单位加班。爸爸也知道这件事，他并没有指责我，反而觉得我很有本事，还帮我一起隐瞒老公。
 
但都说世上没有不透风的墙，老公知道了这件事，留下一份离婚协议，而且带走了儿子。我也就顺水推舟的离了婚，因为外面的那个小鲜肉说他会宠我一辈子。我最初并不觉得如何，反而觉得不用再每天绞尽脑汁的编理由了。直到那个小鲜肉知道我结过婚而且还生过小孩，立马就离开了我。
 
现在我想起老公虽然经常跟我吵架，嫌我好吃懒做，但他从未离开过我，而且一直尽心尽力地照顾我们一家的衣食起居。我还想起我两岁的儿子，虽然我从来都很少管他，但我每次回到家他都会伸开胖乎乎的小手喊着妈妈抱，妈妈抱。我现在都不敢看到同龄的小朋友。
 
人生如大梦初醒，再回到那个只有爸爸的家，他还在诉说着老公的不是，说现在外面男人可以三妻四妾的，女人难道就不可以出轨吗?想孙子，也把这一切都怪到了老公头上，说一个男人那么强势非得带走他的孙子干嘛！人家别的男人离婚不都是不要孩子的吗？


 
回想我这些年，我真是混蛋。但是我也不知道我怎么会活成这样。我骨子里认为我还是好人，我还是很善良的，我从来不残害生灵。可是我怎么就活的这么失败。家里现在只有我和爸爸两个人，每天再听到他偏执的唠叨，我内心经常非常的愤怒。就是爸爸，是他把我变成了今天这个样子，连死都不敢的样子。
 
我承认我混蛋，我不像话。可是如果没有爸爸的一直骄纵，我不会是今天这种是非不分，价值观错到一塌糊涂的性格。我甚至有些庆幸老公带走了儿子，否则日后的他又会是我的另一个复制品，甚至隔代溺爱会让日后的他比我还废物！
 
可我真的很想他们……